StringiMi, ovvero perché al milanese piace attillato
NON APRITE QUELLE PORTE
NON APRITE QUELLE PORTE
Gli abiti seconda-pelle, fino a pochi anni fa, erano appannaggio esclusivo di donne e rockstar: un po' scomodi, a volte penalizzanti, erano visti dall'uomo medio come un vezzo per pochi eccentrici e qualche supereroe.
Christopher Reeve in Superman
Poi, all'improvviso, c'è stata un'inversione di tendenza. Don Johnson, che in Miami Vice sembrava così cool, è stato declassato a pagliaccio e i suoi abiti taglia comoda – gli stessi abiti che conferivano al bel Sonny Crockett un fascino non indifferente – oggi sono diventati l’antitesi dell’uomo di successo. Nemmeno un normale vestito alla Richard Gere in Pretty Woman – sobrio, elegante, contenuto – è più tollerato: troppo largo, troppa stoffa, troppi spazi inutilizzati.
A quanto pare, infatti, per essere trendy e sprizzare successo da tutti i pori, oggi bisogna strizzarsi in abiti aderenti che più aderenti non si può. Camicia, giacca e pantaloni vengono confezionati con una precisione così millimetrica che il rischio rottura è dietro l’angolo. Se si passeggia per il centro di Milano e si tende l’orecchio, ad esempio, si possono avvertire tanti piccoli strapppp: non sono nient’altro che le braghette super attillate della Milano che conta in pausa pranzo, che, a causa dell'hamburger un po' troppo ricco, stanno cedendo un po’.
Se si osserva bene, poi, si può vedere come la quantità di stoffa impiegata per confezionare l’abito – a parità di corporatura – sia inversamente proporzionale allo stipendio mensile: più si sale verso cifre considerevoli, più il vestito aderisce al corpo. Perché? Chissà.
Per far luce su questo mistero, dopo aver visto l’ennesimo servizio fotografico su una notissima coppia milanese che ha appena avuto un figlio e aver osservato per l’ennesima volta i pantaloni di lui stretti sulle cosce come una morsa assassina, ho chiesto ad un amico “di successo” da dove derivasse la passione sua e dei suoi consimili per gli abiti simil-skinny e, a onor del vero, anche un po’ acqua in casa. Mi ha risposto così: «È la moda, bellezza».
Sarà. Ma bisogna fare attenzione, perché il passo dal pantalone fasciante ai leggings del Re Sole è più breve di quel che si immagina. E si sa che i meggings – i fuseaux per lui – purtroppo sono già una realtà.
Nel frattempo, per fare un po’ di soldi prima che la moda cambi, ci si potrebbe piazzare armati di ago e filo fuori dai caffè di tendenza e aspettare un po’. L’avvocato di grido non tarderà ad arrivare e quando, sovrappensiero, si dimenticherà delle solite puntarelle con le acciughe e ordinerà la polenta col brasato, noi saremo lì, pronti ad afferrare al volo il bottone della sua camicia su misur(issim)a che, a causa dell’incomprimibilità dei solidi, a un certo punto, per forza di cose, salterà.
«Sono tre euro, cosa faccio? Lo riattacco?»
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Nota: questa è una versione riveduta e corretta di un post scritto per altri scopi. Doveva passare sotto silenzio, ma poi Lapo ha deciso di parcheggiare in via Montenapoleone e di uscire dalla sua Cinquecento – ex-pied-de-poule e ora gessata – con le braghette arancioni del cuginetto piccolo. E mi si sono riaperte le cateratte dei ricordi.
Christopher Reeve in Superman
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