Questa mattina mi dovete sopportare queste sono veramente carine e mi hanno fatta fare tre belle risate.

Ciao Franco

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da the di un noto ristorante. Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation..........

Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:

"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.

Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:  "Posso avere i miei tre desideri?" - chiede la donna. "No! dice il genio... a causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire...." La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"  Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:  "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa " -  conclude il Genio. La donna ci pensa un po', e dice -  "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca... " E il Genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stà cazzo de cartina....... “

LA MOGLIE MESSICANA

Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo "vissuto" di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
"Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice:
"Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa,qualcosa la disturbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi,
ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio,
anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: "Cosa è successo?"
"Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"

Riunione di femministe da tutto il mondo!!!  

 

 -Parla la delegata tedesca :  

      Tempo fa, io detto mio marito:    "Franz! Io non più cucinare! " 

      Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz   preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"

Applausi scroscianti nella sala.

  

 

 -Parla la delegata francese :

      Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul:    "  je non farò più il lettó!"

      Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean   Paul, mon amour, ha rifatto il letto.

 Applausi fragorosi.

  

 

 -La delegata americana :

       Io ho detto   "Listen Johnny: No prepareró piú la fottuta colazione!"

       Il primo giorno no visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh  yeah ! Johnny preso uova, bacon e succo di arancia e preparato la   colazione per tutti!

Ovazione!

  

 

 -É il turno della delegata italiana :

        Io ci dissi a mio marito...   "Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"

      Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno.

       'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.