FILOSOFICHE
Tutti sanno che
una cosa è impossibile da realizzare, finché arriva uno sprovveduto che non lo
sa e la inventa (Albert Einstein)
Quello che non è utile allo sciame non è utile nemmeno all’ape (Marco Aurelio)
Nella vita scopri quello che ti piace fare, e trova qualcuno che ti
paghi per farlo (Katherine Whitehorn)
Ho appreso che un uomo ha diritto a guardare l’altro dall’alto solo
quando lo deve aiutare a sollevarsi
(Johnny Welch)
La gente può dubitare di ciò che dici, ma crederà a ciò che fai (Lewis Cass)
SPIRITOSE
Il coraggio non mi
manca. Ê la paura che mi frega (Antonio
Albanese)
Il software è come il
sesso: è meglio quando è gratis (Linus
Torvalds)
Chi va piano va sano e
viene tamponato poco lontano (Marcello
Marchesi)
Il mio dottore mi diede
sei mesi di vita; ma quando gli ho detto che non potevo pagare la sua parcella
me ne diede altri sei (Walter Matthau)
Mettemmo avanti le
lancette dell’orologio, così, per ingannare il tempo (Alessandro Bergonzoni)
Se la prima volta non
ti riesce, il paracadutismo non fa per te
(Legge di Murray)
Non sono vegetariano
perché amo gli animali, il fatto è che odio le piante (Whitney Brown)
Fai attenzione quando
leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa (Mark Twain)
Ero un bambino prodigio.
Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola
c'era scritto " dai 2 ai 5 anni
" (Claudio Bisio)
Per smettere di bere ho
provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano (Boris Makaresko)
L'esperienza è quella
cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere un errore ogni volta che lo
commetti (F.P.Jones)
La mia ragazza a letto
era bravissima. E non ero il solo a dirlo
(Diego Parasole)
I giornalisti
incorruttibili esistono. Ma costano di più
(Ellekappa)
Mamma a Natale faceva il
tacchino. Una pessima imitazione (Mario
Zucca)
Chi trova un amico trova
un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico (Ivan Della Mea)
La mia maestra cominciò
la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini (Mario Zucca)
Amore ed odio spesso
coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo odio (Maurizio Sangalli)
Uno dei vantaggi del
bowling rispetto al golf è che raramente si perdono le bocce (Don Carter)
Quando un uomo porta dei
fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c'è
(Molly McGee)
...
ANONIME
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci
siamo incontrati
Una cipolla al giorno
leva tutti di torno
Meglio una gallina oggi
che un uovo domani (il gallo)
Non è bello ciò che è
bello. Figuriamoci ciò che è brutto
Se fai bollire un
acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la
zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario
(2° Principio della Termodinamica)
E Dio disse : " Pkunzip Universo "
Credo che si
dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i
soldi
A me le ragazze belle
non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono
niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente
Credevo di essere un
amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma
Mia moglie dice che
sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario
Ho fatto l'amore con
Control. Domani provo con Alt Gr
POLITICHE
Craxi e Berlusconi sono come Re Mida : tutto quello che toccano diventa loro (Roberto Benigni)
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni
mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non può
essere un padre così snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi
spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ? (Roberto Benigni).
Berlusconi: fin da piccolo disse: "O divento
Presidente del Consiglio o niente!". E' riuscito a diventare tutt'e due.
(Roberto Benigni)
Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni
90 e non avere rapporti con Berlusconi è facile come lavorare al controllo
delle nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode (Walter Fontana)
Sai qual e' la differenza fra Dio e
Berlusconi???? Che Dio non si crede
Berlusconi
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